Trinken müssen wir alle, aber müssen wir alle alles trinken? Hier ein paar Beispiele für den von der großen bösen Konsumgüterindustrie in Gang gesetzten Feldzug gegen unsere Geschmacksnerven. Vor welchen in Alu-gebannten Reitern der Apokalypse fürchtet Ihr Euch? Teilt Eure Angst mit uns. Per Kommentar oder auf Facebook.
Der Klassiker: Weißer Pfirsich an Randalewasser. Da flippen die Mädels aus.
Das In-Getränk endlich auch in der Dose. Damit bist du der Held, egal ob in der Tram auf’m Weg in die Großraumdisco oder beim romantischen Picknick unter einer verträumten Ulme mit der Herzdame.
Ein Riesenmarketingclou: Das tollste Gangbang-Gesöff für’s lockere Warm-Up. Rock out with your cock out!
Nice, davon bekommt jeder feuchte Träume: Bacardi meets Maggi-Gewürzmischung. Damit wird jede Nacht auf der Parkbank zum Outdoor-Spa.
Ein Klassiker mit neuem Pep. Besonders die Tagline “Tennessee Sour Mash Whiskey” verspricht Spannung und Spaß für die ganze Familie. Vielleicht sorgt regelmäßiger Genuss sogar noch für festen Stuhl.